Ну что ж, нелегко это, конечно... Но про смерть, так про смерть...
Первый раз я ее не помню... Маленькая была... Лет четырех-пяти... Я жила тогда у бабушки, однажды она проснулась ночью от чего-то волнующего и тревожного ( так она рассказывала)... и увидела, что я не дышу, не являю признаков жизни, она даже зеркальце ко мне подносила... Заголосила, крестную позвала... Стали тормошить меня, пытались что-то делать, но руки и ноги висели плетьми и я ни на что не реагировала... Суета, вызов врача... Когда приехали доктора, через час, примерно, то они собрались уже писать нужные бумаги, как я вдруг открыла глаза и вскрикнула, увидев так много народу в нашей тихой с бабушкой обители...
Никаких отклонений тогда не нашли, позже только нашли неполадки с сердечком, все и забылось... Только после этого многое для меня поменялось... стихи писать стала, сочинять, рисовать что-то непонятное... Это свое детское состояние всматривания и глубокого изучения, попыток понять что-то ускользающее, я помню очень хорошо, у меня и сейчас иногда такое же бывает... Очень полюбила смотреть в лимонного цвета хрустальное яичко, граненое - оно на полочке спинки кожаного дивана лежало... Мир был такой солнечный...Любимая игрушка - калейдоскоп... я в него разные цветные стеклышки разыскивала везде и подбрасывала...чтобы не повторялись рисунки и цвета... За два дня тогда читать научилась по кубикам с буквами, сразу же и писать... В пять лет готова была к школе, но не отдали... А я все соседские учебники прочла... Особенно помню, как поразили меня в учебнике географии рассказы о дальних островах... Вольница была у бабушки, и хотя мною и моим развитием особо никто не занимался, но и не мешали... В субботу я ездила в гости к родителям...
Хуже стало потом, когда родители забрали меня к себе, во втором классе... Забрали потому, что однажды я приехала к ним в гости, и увидев их конфликты, уверенно сказала, что уезжаю домой... Тогда мать и забрала меня к себе, прощай любимая бабушка, учительница и французская школа... Пришла в новую школу, где непросто было привыкать... Однажды после школы я пошла к подруге, по пути попалась похоронная процессия... Гроб вынесли из подъезда, вокруг него столпились провожающие, организовали круг около гроба, и раскачиваясь, пели что-то заунывное... Они были все с черно-коричневыми лицами в глухих платках и черных одеждах... Умершая была одета так же и все ее лицо было черным... Стоял незабываемый запах смерти... Но в одной из раскачивающихся вокруг женщин, я увидела ее... И это так поразило меня, что несколько дней не могла опомниться, все время преследовало то видение... С тех пор я стала бояться покойников и смерти... потому что это связывалось с тем страшным, что пришлось наблюдать... Причем до падения души куда-то в пятки... просто пригвождает к земле, не давая пошевельнуться от страха... Если где-то в доме, либо во дворе кого-то хоронили - значит нужно бежать в дом, заткнуть уши и глаза и не высовываться, пока не отъедет ритуальный автобус...
А как я боялась даже крышки гроба, которые выставляют в подъезде, когда в доме покойник... Все чудился тот самый запах и качающиеся в заунывном ритме люди в черном... Меня охватывал ужас даже при мысли, что кто-то из моих близких умрет... Но без смертей не бывает жизни... Умерла бабушка - я купила ей гиацинты в последний путь, приехала к больнице, цветы были бледными белыми и розовыми,ее лицо без кровинки, но у меня от страха был такой туман в голове, я поплыла куда-то... и меня не взяли на отпевание и похороны...
Я даже поминок не помню...
Потом стала старше, свои страхи надо было прятать и не показывать остальным... Как же я готовилась, если надо было присутствовать на траурных мероприятиях... Особенно я боялась кладбищ... Оглядывалась на везде мелькающие тени и искры, вздрагивала от шорохов и звуков... И кто только придумал, что на кладбищах все тихо и спокойно... Да на стадионе и концерте сто крат спокойнее... Каждый раз для меня пребывание на кладбище - тяжелое испытание... я добела стискиваю губы и руки и стараюсь убежать оттуда как можно скорее... И опомниться не могу потом долго... Такой транс...
Но все было преодолимо, пока не умерла вторая бабушка... Я только что вышла замуж...
Все честь честью, удалось взять себя в руки... но потом я увидела в темном коридоре глаза, только одни глаза, которые смотрели на меня внимательно...Я очень испугалась... Я сдуру рассказала об этом, и меня провожали в туалет, на кухню мимо того коридора, посмеиваясь и подтрунивая... Но я все равно несколько дней их видела... Потом все поняли, что я боюсь не на шутку... Я даже ко врачу ходила... Но так и не успела купить лекарства, все прошло, хотя след от страха остался... И темноты я тоже боюсь, у меня в доме свет горит везде... даже там, где меня нет... Есть, правда, другая темнота - живая, полная энергии, с разноцветными фейерверками... Это темнота отдающая напитанный цвет... А боюсь я другой - затягивающей и отбирающей цвета... И постоянно мелькающих теней в этой пугающей темноте... А потом все переменилось с собственной клинической смертью во время родов... В одну ночь превратилась из блондинки в брюнетку... не узнала себя, подойдя к зеркалу... Вернулась другой... Смерть - белая и не страшная штука, там хорошо- пульсирующий белый цвет и песня Тамары при возвращении- об этом я тебе писала, спасибо тебе за нее, которую так долго не могла найти...
Этот свет наполнил меня материнством, душа замирала от распирающего и не умещающегося во мне чувства... Вся я стала улыбкой... тихой и смиренной, все вытерпела - отказали ноги, от случившейся страшной аритмии спала только сидя... Но светом этим лечилась и сумела-таки восстановиться и встать... И силы прибывало день ото дня... Отношение к темноте и теням тоже изменилось, просто стала кое-что видеть четко, и даже договариваться о невзаимодействии... Некоторые тихо сидели на шкафу сгустками, но никогда не мешали... С деревьями стала разговаривать, с камнями... И очень удобно, что это можно делать молча... А как танцуют прозрачные облачка на лесной полянке.... так самой и хочется пуститься в пляс... Не рассказывала обо многом никому, но некоторые вещи одновременно видели и другие люди, до сих пор вспоминают про чудеса , мелодии и запахи из ниоткуда, про выплывающие из сонма себе подобных, увеличивающиеся в сиянии и растущие в размере звезды... И все это не страшно, а наполнено переливами нот, звуков, снов и предсонья... Душа от восторга замирает... Я потом продолжу, так не хочется из этого состояния переходить к другому... чтобы рассказать о том, что было потом... Ладно?
|
