А для себя... успеется, потом, я как бы обездвиживаюсь,каменею, все время ища причины, по которым  оттягиваю решения... Я столько раз прокручиваю негативные последствия своих поступков, что парализую сама себя...

     Все окружающие абсолютно уверены, что я способна добиться результатов даже там, где это кажется невероятным... В нашей астрологической тусовке мне всегда доставались для работы самые сложные  люди - от авторитетов бандитских до авторитетов политических, самые требовательные, капризные или вообще неадекватные... И мне говорили, что только я смогу их потянуть...

И тянула, хотя даже от взгляда некоторых можно было превратиться в лед или камень... Многие стали моими друзьями, некоторые изредка обращаются за помощью, а некоторые присылают ко мне своих сослуживцев, родственников, соседей... И казалось, что конца этому не будет... Я никогда ничего не просила для себя, все считали, что у меня все есть или вот-вот будет... И в обыденной жизни я всегда была всем обязана, родителям до их смерти, тетушкам, родне, мужу...Единственная отдушина - сынуля, который мне друг, и мы просто любим друг друга, без всяких обязательств, уж здесь-то я постаралась, чтобы он, беря на себя обязательства, был счастлив сам, чтобы нравилось дело, которым занимается... и был свободен...  И тянула, хотя падала от усталости физической и психологической... 

     Создала свое дело, чтобы помочь совсем не себе, пришлось научиться  еще разбираться в вопросах, которые мне совсем не интересны, управлять, хотя это мне дается с трудом - могу работать командой на интересный проект,  но командовать так и не научилась - противно... дело и идея командуют, на мой глупый взгляд, гораздо лучше...  Даже занялась какими-то политическими и государственными делами, чтобы помочь самому интересному, но почти невыполнимому проекту ... И двери открывались, встречи удавались, но не было удовлетворения... 

     Я и в астрологию уходила, как в омут, с теплого   местечка в никуда... потому что манило Небо меня необыкновенно... Меня никто не понял и не поддержал тогда, готовила работу только ночами, когда все спят... после всех домашних дел и обязанностей, на сон оставалось два-три часа...  И только благодаря Небу у меня появился огромный мир, где царит гармония и радость...

И чтобы понять в этом неведомом мире хоть что-то, пришлось все время и очень многому учиться... Горы книг, различных школ, лекций, встреч с интересными людьми от математиков до мистиков, от геологов до алхимиков, магов и медиков и традиционных и нетрадиционных, от композиторов до писателей... У каждого я чему-то училась, и мир становился упорядоченнее... богаче... и мои собственные маленькие и земные желания уходили на второй план... Но этот мой огромный мир надо было прятать от всех домашних, потому что вкусный обед важнее, прополотая грядка значительнее... со мной никогда не говорили по-душам, а если я пыталась рассказать что-то захватившее меня, то быстро сводили разговор на нет зевками или отсутствующим взглядом... У меня никогда не было денег - я все до последнего отдавала своим близким... чтобы им жилось хорошо, подарки покупала всем, потому что это радостно... А сама не получала ничего, пока сын не подрос... О новом платье вспоминала, когда надо было куда-то идти, иногда даже и отказываясь от нужных визитов... Да и некогда было...По работе звонили и в три часа ночи...

     Я даже стихи писала во сне... забыв записать их... А днем или ночью готовила свои лекции, либо писала статьи, подрабатывала везде... Никто это не считал работой, работа - это когда на кухне вертишься,стираешь, либо ходишь  на работу с девяти...

     Приходилось скрывать все свои чувства и переживания, надо было оставаться ровной и доброжелательной даже тогда, когда внутри все гудело от  бессилия и негодования... 

     Любые попытки сбежать в другую жизнь, там, где я не только жена, дочь, мама, но еще и женщина, с душевными переживаниями и глупостями, где не надо скрывать своих чувств и желаний, где они с улыбкой принимаются и всегда востребованы, кончались адом возвращения... И я стала смотреть на себя как бы со стороны,скрывая и оберегая в себе мир, где я - иная... 

     И кончилось это не здорово... Тяжелые испытания, тревоги, выпавшие на мою долю, связанные с сыном и его нескончаемой войной, подкосили.... 

     И в какой-то момент я  сдалась, перестала хотеть жить... Внешняя оболочка... А внутри  умирание ... медленный процесс... я наблюдала за своим угасанием и ждала скорого освобождения... И не только я этого ждала, в это все поверили... Перестала активно работать, потом оставила свою фирму исполнительному, и она стала угасать без притока идей и людей,  потом перестала выходить из дома... Домашняя работа на автомате и по минимуму, только хорошие книги и работа над интересными изысканиями в области зеркальности и простых чисел... Почти перестала принимать людей, только хорошо знакомых... Потом стали отказывать физические силы... Не смогла лечить.... Позвала ветер - не откликнулся, только бледными и туманными контурами стали прежде яркие картинки ясновидения... Все умения  уходили, молитва внутри стала постоянной и непрерывной, как бы фоном... затихая... 

     А потом появился интернет... И совсем недавно - катализатор внутренних процессов... И нашел  музыку и простые слова про оставшиеся 30000 дней... И захотел что-то сделать для меня лично, хотя бы этот сайт... И почти все стало возвращаться... А вчера пришел ветер, и я даже смогла от него что-то услышать...  Все, что осталось во мне живого, взвихрилось, стали отваливаться куски внутренней окаменелости, как новые ростки от старого дерева- все потянулось вверх, на облачко... И мне не надо было делать первый шаг - я просто доверилась тому, кто повел меня за собой... 

     А потом прекратились дозволенные речи... Но я решила, что не сдамся сейчас, я буду говорить по чём хочу... и делать, что захочется ... плакать и смеяться,ныть и сочинять свои стихи и истории,  ждать и сердиться, делать посты по теме, которая нравится самой,  любить и хотеть... И не потому, что это нужно кому-то... Это нужно мне...  И это уже во мне... 

      И я буду ...  

      И пусть никто не читает и не отвечает - на облачке все равно все видно и слышно...и там любимая музыка, и новые открытия, и новые встречи и дела... и там так много моей души... А душа к душе тянется, когда-то я дождусь родную душу на облачке... И можно будет полетать... призвав попутный звездный ветер...

     

      Так что до следующего по чем хочу....