22:34 Чай к ночи... болтовня, в общем... |
Чай к ночи... Я привыкла доверять своим чувствам... И никаких лав стори по телевизору - смешны они мне, из жизни любой знакомой мне барышни можно такую историю сделать - конфетка получится... для телевизора, обрыдаются мадам... Да и из собственной тоже не слабая история получится))) У меня всегда было без всяких там игр, тем более по телефону, ну не люблю я часами по телефону болтать, так уж склалось... Все только при личной встрече... Наверное, именно поэтому у меня дома всегда гости... Почаевничаем, поговорим... И муж не мешает, поздоровается, чашечку чаю выпьет - и нырь к себе... Он тоже знал всегда, что если захочу уйти - все равно уйду... Никогда не держала возле своей юбки никого... не нравится - свободен, причем без скандалов... Те мужчины, которые друзья - так частенько забегают, умею я дружить с мужеским полом, никогда дальше меня все, о чем говорили, не пойдет - это и есть главное условие для доверия... И сама того же требую, а то - это заблуждение, когда думают, что только барышни много о своих мужчинах говорят... Довольно часто приходилось мне быть единственной барышней среди мужеских компаний - вот где наслушаешься, особенно после пары-тройки рюмочек... И расставаться с друзьями приходилось именно по той причине - то, что предназначено для одного - не должно быть достоянием остальных... даже по мелочам... То, что я расскажу при всех - это право мое... но не выношу, когда за глаза... а потом куча доброжелателей обязательно сообщит... доброжелателям не верю, но если твердо знаю, что на язык мужчина слабоват - получит по заслугам... А для более интимных встреч - так у меня еще квартира имеется - сын все больше по разъездам, да если и дома - не принято у нас заходить в комнату, если дверь закрыта, это уж традиция, кстати именно за эту традицию меня и любят все его барышни - никогда не войду и не постучу, пока не выйдут на кухню - там уж можно чаю вместе попить, а если уединиться надо - вези чай или другие напитки в комнату на столике с колесиками... А у кого времени на личные встречи нет - так те мне были не по пути, пусть виртуальными романами да телефонными встречами удовлетворяются, никогда это мне по нраву не было... А уж при личной встрече-глаза в глаза - там все понятно, не обманешься... Там и говорить много не приходится - там все интересно - взгляд, запах, манера мешать чай ложечкой и губы облизывать... И голос - живой голос со всеми обертонами - просто кладезь информации... К книгам подойдет - какую в руки возьмет, все говорит - любой поворот головы, взляд насмешливый или растерянный...Какую музыку поставит... Вообще интересно принимать гостя на своей территории, и никогда одно и то же действо не повторяется... Потому что я никогда не назначаю следующей встречи - говорю что-то вроде - прощай... люблю спонтанно, по желанию... и по совпадению... этих желаний... И не обижаюсь, если не совпало - значит, не судьба... Зато если совпало - тут уж радостно... Праздник... Зная, что на следующую встречу могу и не согласиться - у мужчин начинает разыгрываться фантазия , чтобы редкую встречу сделать незабываемой... И никаких шаблонов, расписаний, церемоний... Вот только тогда и начинается игра - каждый раз разная, чтобы захватила... Боже, как я люблю свободу, чтобы отбросив все условности, поддаться порыву - и ничего вполовинку не делать... Так с одним своим любимым товарищем встречались много-много лет - просто феерия... Не склалось пожениться, перемудрили по молодости, не удержали друг друга - жалели потом, но тянуло друг к другу... Прилетал аж за многие километры... стоило позвонить... редко... но как и не расставались... И никаких сожалений, упреков, ревностей - просто припадали друг к другу, как к роднику чистому... Нет его в живых сейчас, незадолго перед смертью сделал он мне предложение руки, сердце, говорит, уже давно в твоих руках... Жил, говорит, все годы от встречи до встречи, все твои увлечения, мужа несуразного терпел и ждал... вид делал, что свободы хочу... Я промолчала тогда... Я этих слов слишком долго ждала, а как услышала - так и растерялась... Да и любовь меня настигла тогда иная... закружило страстью... Вот и промолчала... А он умер - неожиданно, ночью, сердце - и не спасли... Но каждую встречу - помню... Не надо играть, показывать, что ты лучше, чем есть... Надо довериться мужским рукам, действиям... он подумает, что и как нужно, гораздо лучше меня, если не о себе только любимом думает... И какое же это счастье... короткое, вспышкой... И каждый раз Прощай... И опять - в свою суету, правильность, работу любимую... пока не накатит желание просто увидеться, пусть без постели, просто на несколько минут... И я никогда не слышала отказа, хотя занятой человек был, хоть и не олигарх, но крупный руководитель ... И семья была, тоже суета, тоже обязательства... И с важных переговоров мчался, и ночью... и однажды всю ночь я просто плакала навзрыд, а он по голове гладил и успокаивал...и ни одного слова... Утром - опухшая, без косметики... Долго и нежно зареванную целовал - говорит, такой встречи не было у нас еще, а я почему-то счастлив... Ушел, не оборачиваясь, а потом звонок в дверь - там никого, но роз - целое ведро... А однажды встретились случайно - проезжал на машине, я шла по улице... Как я оказалась в лесу потом, мох помню - шелковый... земляникой кормил... стихи читал... И все как-то вокруг становилось солнечным и спокойным... И я почему-то все время смеялась... А однажды он копал рабатки у дома, а я просто сажала цветы... И май был замечательный - и лента цветочная становилась вдоль дорожки все длиннее и длиннее... Неторопливо создавали вместе красоту - в удовольствие... Заметил, что уставать начала - из рук ящик с рассадой взял - и обнял, так тепло... Эх, думаю сейчас - легко работалось вместе, без напряга... эта синхронность вспоминается сейчас гармонией ... А потом, как дети, ловили майских жуков... и целовались как подростки, не умеючи, но с огромным чувством... И я таяла... И все заботы-хлопоты побоку... Много вспоминается... и грусть легкая... облачком - не тучкой, а легким облачком Думаю иногда - так солнечно было от того, что виделись редко? Может быть... Любовь ли была? Не знаю...Скорее всего - ощущение гармонии вдвоем... От праздников? Я всякие там рестораны, море, букеты и подарки даже и не вспоминаю - это как само собой, да и не принимала я ни разу этих подарков, хоть и заманчиво было ... а вспоминаются моменты иные, когда руки в земле, а тебе поливают из ковшика так бережно-осторожно, или под краном просто их моют тебе, становясь сзади, и так ладошкам щекотно... моют каждый пальчик, как маленькой, а потом мягкое полотенце... И чай на солнышке закатном... Костерок - не для шашлыка и не для тепла, а просто, чтобы смотреть на огонь и друг на друга время от времени... А потом - бархат ночи... и запахи цветущих растений... в окошко... нежная такая ночь, ночь нежных ласк... Каждая встреча не как последняя, а последняя... может быть в любой момент, когда ничего не исправить уже... Во сне видимся иногда - ждет...Не пора, говорит, тебе еще... И улыбается... А к чему это я? Да так и думала, что только тогда рядом родную душу можно ощущать, когда дотронуться можно, в глаза глянуть, голос услышать... тепло ощутить... Да вот жизнь повернула совсем по иному... Оказывается, мир шире, чем думала... богаче на ощущения... Случилось вот то, чего быть не может... и не вмещалось в сознание... И не проходит, хоть убей... и запах чувствую, в глаза смотрю и разговариваю мысленно... с тем, кого ни разу не видела... да и он не верит в то... сказками считает...блажью, фантазией... А хочу ли увидеть? Нет... Умру, наверное, услышав его звонок в дверь... пусть остается для него сказкой и обманом... А у меня все чувства, переживания, ощущения вовсе не придуманные - настоящие... И так не хватает его... далекого и капризного... которому не интересна... Но выдержу - главное, что он жив... и пусть счастлив будет ... Душой тянусь... А теперь можно и с лимончиком... Для любителей...
А сегодня - год ровно, после поста о Родене... Ночь есть, вдохновение есть, а ночного вдохновения вроде как и нет... Жаль, до слез...
|
|
Всего комментариев: 0 | |